Lesbian fiction

Flor- Estrenaron en el cine una película que te va gustar.
Eu- ¿Cuál?
Flor- Se llama "La vida de Adèle" es una historia de amor entre dos lesbianas.
Eu-...
Flor- Las dos son lindas.
Eu- Vamos.

Tom & Jerry

5 de la mañana.
Flor prende la luz.

Eu- ¿Eh? ¿Qué pasa?
Flor- La gata trajo algo.
Eu- ¿Eh?
Flor- ¡La gata trajo algo!

Flor se levanta y va a buscar a la gata que está en un rincón del cuarto.

Flor- ¡Una rata! ¡Tiene una rata!
Eu- ¿Qué?
Flor- ¡Una rata!
Eu- ¿Muerta?
Flor- Respira un poco.
Eu- Bueno, se va a morir de un ataque cardíaco, pronto.
Flor- ¡Yo también!

La rata muere. Flor baja a buscar una bolsa y guantes.
Mete a la rata dentro de la bolsa y la tira a la basura.
Vuelve, levanta al gato y le da un beso en una pata.

Eu- Perdón ¿le besaste una pata al gato que acaba de matar una rata?
Flor- eh...
Eu- ¡Dios santo! ¿Dónde está tu instinto de autopreservación?
Flor- eh...
Eu- Andá a hacerte buches con listerine, por dios.
Flor- Bueno.
Eu- Voy a pensar si alguna vez te vuelvo a dar un beso.

T-shirts

Tirados en la cama, haciendo fiaca.
4 lavados secándose.


Flor- Tengo que doblar ropa.
Eu- Nah, no la dobles.
Flor- Tengo que doblarla.
Eu- La doblo yo después.
Flor- No, vos no sabés doblar ropa, la tirás así nomás.
Eu- Es cierto, no sé doblar ropa, pero es porque no me importa tener la ropa doblada. No soy un oficial nazi.
Flor- Bueno, a mí sí me importa, es lindo tener la ropa doblada porque entonces podés elegir que te querés poner. No como vos que siempre te ponés la misma remera porque nunca encontrás otra cosa.
Eu- ¡No me pongo siempre lo mismo!
Flor- No, porque yo te escondo ropa, así por lo menos vas variando un poco.
Eu-¿Me escondés ropa?
Flor- No la "escondo", te la pongo abajo de la pila. Nunca llegás abajo de la pila siempre te ponés lo primero que ves.
Eu- ¡Con razón! Siempre busco ropa que nunca encuentro.
Flor- Eso es porque no buscás. Están abajo, nunca llegás a la pila de abajo.
Eu- Es porque está abajo.

Cookie monster

Flor- Cuando era chica, mi merienda favorita era ir a lo de mi abuela y tomar té con boca de dama o rococó.
Eu- ¡Oh dios!
Flor- ¿Qué?
Eu- Es lo más triste que escuché el día de hoy. Esas son, posiblemente las peores galletitas de la historia de las galletitas.
Flor- Bueno, es que era rara de chiquita.
Eu- Lo sé, cariño, lo sé.

Desserts

Flor- vos no sos como un mousse de chocolate, sos como un soufflé
Eu-...
Flor- Te meto en el horno, subís, subís, subís y te como
Eu-...
Flor- ¿Entendés? "subís" y te "como"
Eu- Sí cariño, claramente lo tuyo son las metáforas.

Bar & Grill

Flor- Nunca me regalé en bares.
Eu- ¿No? Deberías.
Flor-...
Eu- Pero lo justo es justo, si vos te regalás en bares yo también puedo.
Flor-...
Eu- ¿Qué?
Flor- La frase que estás buscando es "Amor, no me gustaría que me engañes nunca"
Eu- Ah...sí, eso.

Art

Mirando en San Telmo una vidriera de una casa de antiguedades especializada en art decó

Flor- No me gusta mucho el art decó, es muy rígido. Me gusta más el art nouveau. El art nouveau es más voluptuoso.
Eu- ¿Voluptuoso?
Flor- Sí, tengo la sensación que si estuviera en una habitación art nouveau me masturbaria todo el tiempo.
Eu-...
Flor- Es todo como muy orgásmico.
Eu-...
Flor- ¿Qué?
Eu- Vení, creo que hay una casa de antiguedades que se dedica al art nouveau, redecoremos nuestro hogar.

The luncheon on the grass

Cambio una remera que me regalaron por otra con un estampado de Le déjeuner sur l´herbe.
A la tarde cuando vuelve Flor se la muestro.

Eu- ¿Y?
Flor- Eh....
Eu- ¿Qué?
Flor- Mmm...
Eu- ¿Qué?
Flor- Es muy gay.
Eu-...
Flor- ¿No te la probaste?
Eu- Sí.
Flor- Muy gay ¿en qué estabas pensando?
Eu- ¡No sé! ¿Manet?

Weirdos

Eu- Los vecinos son raros.
Flor- No mi amor, nosotros somos raros.
Eu-Ah, bueno.

Bad moon rising

Flor- ¿Viste eso que puse en mi blog?
Eu- Nah, la primera imagen me daba "basura feminista"
Flor- Vení. Miralo.
Eu- Nah.
Flor- Mi-ra-lo.
Eu- Sí, cariño.

5 minutos más tarde.

Flor- ¿Entendes?
Eu- Eh...
Flor- Viste, por ejemplo, cuando en el video ponen:"¿Qué le dice la píldora a nuestra generación?...que si la tomás serías tan buena como un hombre"
Eu- Bueno...ahí tenés...la felicidad está a una píldora de distancia.
Flor- Bueno...capaz si vos menstruaras serías tan buena como una mujer.
Eu- Nah...sería una pésima mujer, no tendría vida social, ni trabajo. Estaría todo el día tocándome las tetas.

Bambi

Flor- Detesto la pesca, no puedo creer que hagan eso con los peces. Jamás pescaría.
Eu-Hmmm...
Flor- Bueno...capaz si tuviera hambre...ahí sí, pescaría.
Eu- Pescarías, cazarías y harías cualquier cosa para conseguir comida.
Flor- Cazaría nada más a un animal que me quisiera comer. No podría matar a un bambi que quiere ser mi amigo.
Eu- Los bambis no quieren ser tus amigos. Los bambis te odian.
Flor- ¡No!
Eu- Sí, las especies tienden a odiar a otras especies; específicamente a esas que cocinan y ahuman a sus hermanos.
Flor- Bueno, pero no es lo mismo. Los peces no son amigos de nadie.
Eu- Mirá Florencia, si tenés hambre vas a decir: "Ese conejo me quiere comer", "Hay que matarlo", "Esa perdiz me mira mal, me va a atacar mientras duermo".

Cheshire Cat

Flor- ¿Vos tiraste algo verde?
Eu- ¿Eh?
Flor- Algo verde en las sillas de la cocina. ¿Vos tiraste algo verde?
Eu- ¿Qué demonios puedo tirar color verde?
Flor- No sé. ¿Mate?
Eu- ¿Cuándo me viste pasar cerca de un mate sin un mohín de asco?
Flor- Bueno, bueno, está bien.
Eu- ¿Qué es?
Flor- No sé. Creo que entró un gato y vomitó.
Eu- ¿Cómo entró un gato?
Flor- Quedó abierta la puerta.
Eu-...
Flor- ¿Qué?
Eu- No me gusta esta realidad en donde los gatos entran y vomitan las casas de las personas decentes.
Eu- No me gusta nada. ¡Dios! Esto es como Animal Planet meets The Exorcist.
Flor-...
Eu- La realidad apesta. Apesta a vómito.

Fishnet Stockings

Hablando de cuando salen las chicas de levante.

Flor- Imaginá esto; entrás a un bar, no me conocés, nunca me viste, estoy con Mary Jane ¿A quién encarás?
Eu- Mary Jane.
(Golpe)
Eu- ¡Auch! ¿Qué?
(Golpe)
Eu- ¡Auch! ¡Ay! ¡Pará!
Flor- No lo pensaste ni un segundo.
(Golpe)
Eu- ¡Ay! ¡Florencia basta!
Flor- Bueno.
Eu- En una salida de esas el packaging lo es todo; y mientras Mary Jane se pone una minifalda con medias de red que quiere decir "atame a la cama y pegame con una rama de abedul" vos te ponés esos vestidos con flores que gritan "casate conmigo y dame 3 hijos"
Flor-...
Eu- ¿Golpe?
(Golpe)
Eu- ¡Auch! Lo sabía.

Blair witch project

Villa La Angostura.
Río Bonito.
Caminando con Flor.

Flor- Vamos hasta la desembocadura del Bonito.
Eu- Eh...
Flor- ¡No es lejos! Además salimos cerca del hotel.
Eu- A ver, cariño...¿Para dónde queda el hotel?
Flor- Para allá.
Eu- Eh... no, cariño, está para atrás.
Flor- ¡No!
Eu- Eh... sí. Está para atrás.
Flor- Bueno, igual salimos cerca del hotel y estamos muy cerca de la desembocadura.
Eu- Tengo un mal presentimiento.

Dos horas más tarde.

Flor- ¡La desembocadura!
Eu-...
Flor- ¿Qué?
Eu- Es como un poco gris ¿no?
Flor- El día está gris.
Eu- Mmm...¿te acordás que antes era como más lindo todo?
Flor- Bueno...desemboca en una playa volcánica.
Eu- Sí, gris. Árboles muertos grises. Lago gris. No sé, cariño, antes era como más colorido.
Flor- Bueno, está bien. Volvamos.
Eu- ¿Por dónde sería eso, cariño? ¿Para dónde queda el hotel ahora?
Flor- Para allá.
Eu- Eh... no. Para atrás. Hay que desandar las dos horas de caminata.
Flor- ¡Por el camino más lindo!
Eu- ¿Cuántas veces estuviste sola en un bosque?
Flor- Ninguna.
Eu- Lo supuse.
Flor- ¿Por qué?
Eu- Porque hubiese sido debut y despedida. Tanto tu sentido de la orientación, como el de la distancia los tenés un pelín atrofiados.

Bloody Sunday

Segundo día de la menstruación.
De Flor, no mío.

Flor ovillada arriba de la cama en posición de "bolita de dolor".

Flor- ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaggggggggh!
Eu- ¿Hay algo que pueda hacer, cariño?
Flor- ¡NO!
Eu- Bueno.
Flor- ¡Aaaaghh!
Eu- Debería haber algo así como una casa para la menstruación por cuadra... algo así como una maison du règle... no sé... pintada de rojo y así todas las mujeres se juntarían para menstruar.
Flor- En las antiguas sociedades tribales pasaba eso. Todas las mujeres menstruaban juntas. Sus ciclos estaban sincronizados.
Eu- ¿Cómo fue qué perdimos eso? ¿Perdimos eso y ganamos a Tinelli? Un pésimo cambio.
Flor- Igual, te digo una cosa, cuando estás en este estado, lo último que querés es estar rodeada de otras mujeres menstruales. Querés estar en una cuevita.
Eu- Bueno...capaz las viejas sociedades tribales tenían muchas cuevitas y ahí se iban las mujeres a menstruar tranquilas. Después los valientes maridos ponían comida y agua para unos días en las cuevitas y tapaban la entrada con grandes piedras.
Flor- Ahí tenés cómo terminamos con Tinelli. ¡Cavernícola!
Eu- ¿Qué?
Flor- Andáte.

Language

Estaba tirado en la cama, tranquilo quejándome de mi dieta.

Flor- Bueno...ya basta. Podría ser peor.
Eu- ¿Cómo podria ser peor? ¡Sueño con papas fritas!
Flor- Podrías estar solo.
Eu- No estaría solo, me encontraría una loca.

Flor se levanta de la cama.

Eu- ¿Qué?
Flor- Eso digo yo...qué.
Eu- Dije "una loca" no "otra loca".
Flor- Ah.
Eu- Para ser licenciada en letras tenés un manejo del lenguaje muy personal. Básicamente entendés lo que querés.
Flor- Es que antes que licenciada en letras, soy mujer.

(500) days of summer

Flor- No sé...el personaje de ella es una mierda. ¿Qué es eso de que el amor no existe y en los últimos 5 minutos de película aparece con un anillo de diamantes diciendo "encontré el amor"?
Eu-...
Flor- Me molesta la representación del amor con un anillo de diamantes.
Eu- Bueno, por un lado es lógico. No podés mantener la idea de que el amor no existe mucho más allá de los 30. Se te caen las tetas. ¿Cómo hacés para conseguir a un tipo que te mantenga con las tetas por el piso?
Flor- Bueno...ahora hay cirugías. Capaz por eso el mundo está como está. Porque podés tener las tetas de una de 15 a los 35.
Eu- Sí, bueno, igual no podés tener ese dicurso más allá de los 35, es de resentida.
Flor- Esperá...¿más allá de los 30 o de los 35? ¿Yo soy una resentida?
Eu- No cariño, ¿te acordás de que vos siempre creíste en el amor?
Flor- Ah, sí.

Ode to joy

Flor- ¡Che! No fue tan así. ¡La flauta estaba desafinada! ¡No tenía RE!
Eu- Cariño ¿Cómo no va a tener RE? Lo que pasa es que sos muy buena. Josefina apesta tocando la flauta. Es hora de que alguien se lo diga.
Flor- No, estaba desafinada.
Eu- Tenemos que separar las cosas...capaz la flauta estaba un poco desafinada, pero lo más importante es que Josefina no la puede tocar. Es como disléxica. Como un mono intentando programar en html. Eventualmente va a lograr alguna línea de código.
Flor- No apesta, tiene 9 años.
Eu- Puede tener 9 años y apestar, no son antónimos.
Flor- Yo tocaba la flauta dulce a los 9 años.
Eu-...
Flor- Estaba en un grupo musical. Nos juntábamos los sábados a la mañana.
Eu-...
Flor- Había flautas y xilofones.
Eu- ¡Por dios, Florencia! ¡No! Eso está prohibido por la convención de Ginebra.
Flor- A mis padres les gustaba.
Eu- ¡Claro que no! Eso debió ser como una violación al buen gusto. Y pasa lo mismo con todos los recuerdos de violaciones; son traumáticos y los escondés en tu subconsciente.
Flor- Sos horrible.

Highlander

Flor- Te compre un regalito en el barrio chino.
Eu- ¿Es una espada?
Flor- ¡No! ¿Querías una espada?
Eu- Siempre quiero espadas.

Greenhouse

Saliendo del jumbo con, entre otras cosas, dos plantas.

Flor- ¿Sabés cuál es mi teoría para comprar plantas?
Eu- No.
Flor- Las compro en lugares que las cuidan menos yo.
Eu- ¿Eh?
Flor- ¡Claro! Compré estas dos en el supermercado. Mirá, nadie las riega, están acostumbradas a la luz artificial. Cuando las ponga en el living de casa van a revivir y van a estar re felices.
Eu- Es casi una teoría análoga a la del pedófilo que adopta dos pequeños huerfanos vietnamitas para sodomizarlos, pero por lo menos les da de comer 4 veces al día.
Flor (cara de O_O)-...
Eu-...
Flor- Eso que acabás de decir es...
Eu- Sí. No digas nada. No sé de donde saco estas cosas.